Motto: Nikdy nezapomnout. Nikdy neodpustit.

Nespravedlivě odsouzenému Benjaminu Barkerovi, který musí ve vězení na druhé straně světa strávit celých 15 let se podaří uniknout do Londýna a je plně rozhodnutý pomstít svou rodinu i zmařené roky. V Londýně se setká se svou novou společnicí, paní Neville Lovettovou, změní si identitu na Sweeneyho Todda a začne provozovat svou starou živnost - holičství. Jeho salón je těsně nad pekařským krámkem, kde paní Lovettová peče své masové bochánky. Todd se zaměří především na svého úhlavního nepřítele, soudce Turpina a jeho poskoka Bamforda, kteří jej nespravedlivě odsoudili. Když se na scéně objeví konkurenční holič, okázalý Ital Pirelli, Sweenyho identita je zásadním způsobem ohrožena a proto se rozhodne zprovodit jej jedním řezem břitvy ze světa. Zpočátku sice netuší, jak se zbavit těla, ale tento problém záhy vyřeší paní Lovettová, která vzniklou situaci bere jako východisko ze své svízelné situace. Její obchod upadá a proto začne masové bochánky plnit lidským masem. Masové bochánky paní Lovettové se záhy stanou londýnskou senzací, její obchody rostou a ona začne snít o životě respektované dámy. Sweeney však sní jen a jen o pomstě - ke škodě své i svého okolí ...

Režie: Tim Burton

Herci: Johnny Depp, Helena Bonham Carterová, Alan Rickman, Timothy Spall, Sacha Baron Cohen, ...

Tajný agent, řidič sanitky, astronaut, trenažer při výcviku psů, profesionální hráč páky, bezpečnostní agent v elektrárně, dětský bezpečák, barman, krupiér v Black Jacku, bodyguard, pašerák lihovin, zaměstnanec na bowlingu, boxer, osobní sluha, výrobce svíček, designér aut, "Vobecní ponocnej", hlavní dohlížející úředník v elektrárně, šofér, velitel springfieldské policie, dětská chůva, choreograf, chiropraktik, imitátor Šáši Krustyho, trenér školního fotbalu, kuchař, noční prodavač v Kwic-E-Matru, avantgardní umělec, pouliční podvodník s mícháním kalíšků, detektiv, pašerák drog, pouliční prodavač nožů, cukru a pružin, úředník firmy Globex, zaměstnanec rychlého občerstvení, víceprezident elektrárny, farmář, filmový kritik, filmový producent, hasič, vykuchávač ryb, rybář, kritik restaurací, prodavač obuvi, pisatel pečivových štěstíček, zakladatel a druhý viceprezident Kompo-global-hyper-mega-netu, sběrač tuku, zmrzlinář s vlastním autem, herec v reklamě, práskač FBI, poskytovatel internetových služeb, vynálezce, Santa Claus, manažer, manželský poradce, maskot, prodavač matrací, starosta Nového Springfieldu, kandidát na starostu Springfieldu, trenér minigolfu, misionář, mafián, řidič jednokolejky, horolezec, člen kapely Břitníci, skladatel písně "Všichni nenávidí Neda Flanderse", učitel ve večerní škole, zaměstnanec čerpací stanice, jednočlenná kapela, operní zpěvák, ministrant v kostele, majitel ZiffCorpu, paparazzi, improvizační herec, ssobní asistent Aleca Baldwina, Kim Basingerové a pana Burnse, policista, policejní důstojník, posměšná opička pro pana Burnse, železniční inženýr, silničář, opravář horských drah, námořník na lodi i v ponorce, hygienik, pracovník bezpečnostní agentury, model pro portréty siluet, zpěvák, pašerák piva, zeleniny, cukru, drog, léků, prohazovač sněhu, komentátor fotbalu, voják, hráč Softballu, pouliční muzikant, superhrdina, chodící reklama, vítač u dveří Póvl-Martu, moderátor a host talk-show, učitel, televizní producent, prodavač v teleshoppingu, kamioňák, prodavač aut, zloděj cedulek "hledáme prodavače" a jejich následný výrobce, dabér, webmaster

1)Kocour: "Co to je?"

Rimmer: "Je to trhlina v časoprostorovém kontinuu."

Kocour: "Co to je?"

Lister: "Ve stázi přestává plynout čas, takže se vracíme zpátky.Pokaždý, když je v ní nějaká škvíra, tak se uchová všechno, kam unikla a to je tady."

Kocour: "Co to je?"

Rimmer: "Singularita.Je to bod, ve kterém normální zakony času ani prostoru nefungují."

Kocour: "Co to je?"

Lister: "Dveře do minulosti."

Kocour: "Jo ahá, kouzelné dveře, tak proč jste to neřekli hned?!"

2)Rimmer: "Kde jsi tak dlouho byl?"

Lister: "Hrál jsem jenom počítačovou hru."

Rimmer: "Ta tříselná přípojka má mít celoživotní trvanlivost, tys ji oddělal za tři neděle."

3)Rimmer: "To mi teda vysvětlete. Chcete letět na kouzelném koberci za králem bramborových lidí a prosit ho, aby vás propustil a přitom tvrdíte že jste normální? "

4)Kryton: "Pane Listere, čtete Vergiliovu Aeneis. Epos o Agamemnonově boji o Helenu trojskou. Dílo největšího římského básníka, jež se kdy brkem dotkl pergamenu.

Lister: Tohle je komixová verze přímo našlapaná dějinama.

Kryton (čte): prásk, bum, pic ho, zhebni v posteli ty trojskej prasopse, bác plesk. Vycházejí s původního textu, jsem si jist, že by Vergilius souhlasil. "

5)Kryton: "Unesli pana Rimmera, Ježiš, unesli pana Rimmera!!!"

Kocour: "Tak rychle pryč, než nám ho vrátěj'!"

6)Rimmer: Zaútočíme! Pod rouškou denního světla! To je to poslední co by čekali - útok za dne přes minové pole. "

7)Rimmer: "Trochu přitvrdíme. Čas vyjednávání vypršel. Říkejte si tomu extrém, ale navrhuji, abychom šli tvrdě a bez prodlení zaútočili skutečně masovou letákovou kampaní, a zatímco se z ní bude sbírat, nasadíme cirkusáky, alegorické vozy, pouliční divadlo a možná i dobročinné koncerty, ano? A pokud to bude málo, lituji, ale přijde čas triček: "Mutanti ven!", "Vesmírní chameleoni? Ne, děkuji!" … a pokud je tohle nevyžene, pak už nevím co…"

8)Rimmer: "Kdybyste dali Napoleona do ložnice s Listerem, škrábal by ještě na Korsice brambory"

9)Holly, dodatek: "Minulý týden jsme objevili hibernované tělo magnáta Elberta Nimbela. Byl vystřelen do vesmíru v naději, že se setká s formou života, která by dokázala vyléčit jeho hroznou nemoc. Probudili jsme ho, vysvětlili že jsme poslední existující loď s lidskou posádkou a chceme mu jenom říct, že mu nemůžeme pomoct. Rozzuřil se a téměř okamžitě zemřel. Některým lidem prostě nevyhovíte."

10)Holly: "Víš jaká je nejhorší kniha všech dob? Fotbal-zábavná stará hra - od Kevina Keagana. "

11)Rimmer: "Jistě že vím, co je láska. Mechanismus, jenž vynalezli bankéři, aby nás donutili přečerpat účet. "

12)Záznamy cpt. Holistera: "Arnold Rimmer, technik 2. třídy - nemá-li nějaká práce smysl, dejte ji Rimmerovi. Přehnaně horlivý, zřejmě blázen. Pravděpodobně má víc zubů, než mozkových buněk. Vyhlídky na povýšení - komické. "

13)Záznamy cpt. Holistera: "Dave Lister, technik 3. třídy - žádal o pracovní neschopnost z důvodu průjmů nejméně v 500 případech. "

14)Rimmer: "Zhoršil se mi zrak, to jsi maloval ty? To je brak. "

Lister: "To je zrcadlo. "

15)"Dobrý večer ty hloupá, páchnoucí, podebraná kočičí nádhero. " (Rimmer zdraví Kocoura)

16)"Brýtro Listy, jak se žije v hipíjovském nebi, ty těhotný lenochode smradlavý. Jakýpak je na dnešek plán? Flákání po ránu, potom lehárko odpoledne a pak si dáchnout před hlavní večerní zevlovačkou? Ó bože, ty jsi ostuda lidstva."

17)"Co je to za hrůzu, co má tohle všechno znamenat? Pokryl jsem si tělo naprostým, kardinálním a přímo neuvěřitelným blábolem v hatmatilce. " (Rimmer před důstojnickými zkouškami)

18)"Listre, nejen že jste tak strašně hloupý, že jste vzal na palubu lodi zvíře bez karantény a ohrozil tím celou posádku. Ale vy jste se s tou kočkou vyfotil a poslal to vyvolat do laboratoře na naší lodi." (cpt. Holister)

19)Lister: "Nevidíš v tom zrcadle něco fakt divnýho??? "

Rimmer: "Tebe ty šeredo. "

Lister: "Né... to bylo vážně divný... "

Rimmer: "Co to bylo??? "

Lister: "Ale nic na tom už nesejde... "

Lister: "Na ničem, zapomeň na to, dyť je to fuk. "

Rimmer: "Ty už zase piješ ten marihuanový džin??? "

20)Queeg(Na Rimmera): "Kalkulace - korelační koeficient podílu vx a dy - p, to celé děleno r, kde r je poměer mezi t a s, při konstantě k a proměnné s. "

Rimmer: "Jenom malou otázku. "

Queeg: "Ano? "

Rimmer: "Co je to kalkulace??? "

Queeg: "Koukej počítat!!! "

21)Holly: "Já jsem Holly, lodní počítač s IQ 6000. Což je stejně jako má 6000 učitelů tělocviku."

22)Holly: "Minulý týden jsme objevili hibernované tělo magnáta Alberta Nimmbela. Byl vystřelen do vesmíru v naději, že se setká s formou života, která by dokázala vyléčit jeho hroznou nemoc. Probudili jsme ho, vysvětlili mu, že jsme poslední existující loď s lidskou posádkou a chceme mu jenom říct, že mu nemůžeme pomoct. Rozzuřil se a téměř okamžitě zemřel. Některým lidem prostě nevyhovíte."

23)Holly: "Máme dostatek jídla na třicet tisíc let. Zbyla však jediná Čokoládička na dobrou noc. Zůstává ze slušnosti nedotčena."

24)Holly: "Zásob jídla máme hodně. Dost na to, aby vystačilo třicet tisíc let. Ale došla nám všechna pěna na koberce."

25)olly: "Samota v kosmu vás často dohání k šílenství. Jediné, co mně pomáhá udržet si smysl pro realitu, je přátelství s mou sbírkou zpívajících brambor."

26)Lodní lékař: Tak a už jsme tady.Máte prázdný žaludek a vyměněnou krev.Měl byste odpočívat.

Rimmer: Takže už sem nepřijdou?

Lodní lékař: Jenom klid.Ležte a trochu se vyspěte.

Rimmer: Vidíte ho?Spí jak nemluvně.Až se zmátořím, tak Listera zabiju.

Lodní lékař: Kdybyste něco potřeboval, zavolejte Hollyho.

Rimmer z budoucnosti: Nepropdaej panice Arnolde.Přišel jsem na užasnou věc.A myslím, že ti to budu umět vysvětlit.(Vyleze ze stolu) Ahoj!

Rimmer: Ahoj???Tentokrát se nebudu rozčilovat.

Rimmer z budoucnosti: Výborně.

Lister z budoucnosti: Jé Rimmere tady seš, všude tě hledáme...

Rimmer z budoucnosti: Teď ne Listere.

Rimmer: Dva Listerové! A divný chlap s velkými zuby!

Kocour: Hele já jsem kocour!

Rimmer: No jasně, že jsi kocour! Pojďte dál, posaďte se místa je tu dost.

Lister z ještě vzdálenější budoucnosti: Čau!

Rimmer: Tři Listerové! Paráda! Třeba tady Lister by mohl zajít do ledničky a přinést lahev vína pro Listera a Listera. Tady Rimmer nepije, protože je po smrti, ale já bych si sklenku dal!

Rimmer z ještě vzdálenejší budoucnosti: Nechtěl bych tady nikoho poplést,ale já jsem Rimmer dvojník dvojníka Rimmera. Já jsem Rimmer od toho Listera, co si vzal Kochanckou. Odtud dál to začína být drobínek nepřehledné.

Jeden přes druhého:

Lister z budoucnosti: Takovýhle hadry si nikdy nenosil!

Lister z ještě vzdálenější budoucnosti: A co ten knírek?!

Rimmer z ještě vzdálenější budoucnosti: Mohli byste zmlknout?

Rimmer z budoucnosti: Všichni máme právo říkat, co chceme!

Kocour: Tohle je fakt senzační, fakt bezva fígl. Tohle je k nezaplacení,jak se Rimmerovi povedlo, že je tady třikrát?!

Rimmer: Pánové, ticho prosím...pánové než kdkoli z vás něco řekne,chtěl bych něco říct já vám. VYPADNĚTEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Skvělej muzikál ;))

What´s The Buzz

Jesus Must Die

Šimon Zealotes

Heaven On The Minds

Hosana

No tady je další várka videí z Červeného trpaslíka ;))

Jak vypadám?Vypadám dobře.Nebuď tak skromnej, vypadáš líp než dobře!Vypadáš nebezpečně!Aúúú střežte se....Hele co je tohle?Á to je můj stín.Hé dokonce i můj stín vypadá dobře.Vypadám pěkně, můj stín vypadá pěkne, parádní dvojka. Oba jsme k zulíbání!

Lister kryptofašista

Lister bez ruky ;)) Chudák...

Kočičí Criss Cross...mazeeec ;)

Wow kocourova skříň zasahuje do několika časovejch pásem...

Unesli pana Rimmera. ježíši unesli pana Rimmera!!! Tak rychle pryč, než nám ho vrátěj...

Lister vs. Binks

Videa z mýho nejoblíbenější ho seriálu ;)) Teda nejoblíbenější po Simpsonových.

Kocourův tanec letové dispečerce při útěku ;)

Kocourův sen ;)) teda mazec sice mam dost ulítlý sny, ale tohle...

Rimmerova nudná historka, je to sice hrozný, ale znám lidi co dokážou bejt takový ;)

Když je někdo blbej, tak se nemůže divit, že dostane přes hubu...

Heh nářaz :) Nj logika...logika...

A když je stezka spravedlnosti zahalená mlhou nejistoty, zbývá jediný řešení - pařba!!!!!!!!!

Rimmer je magor ;) Souhlas...

Panebože bydlim ve cvokhausu!!!!!!!!

Ještě, že toustovače nemluví...dáte si toust???Muffin,koláček,žemli, pirožek, bagetu, buchtu, jidáše bramborovou placku,veku, loupák, palačink?????????????

Dlouhý vedení....co to jééééééééé???

Školní jídelna??Né, kosmická loď Jupiterské důlní společnosti za 3 miliony let :)

Bramborový král...kdo by ho neznal??

Správná diskuze-bez emocí (tedy jen bez některých, díky emococovi)

Tak a už za pár dní zde bude opět svátek Halloween, u nás, v České republice jsou to Dušičky, památka na všechny věrné zemřelé. I když je tento svátek spíše znám v Americe, Anglii a v některých zemích v Evropě, u nás se slaví ještě stále Dušičky.

Řada lidí však i u nás slaví tzv. HALLOWEEN, kdy se lidé a především děti oblékají do slušivých masek a kostýmů, kterými poté chodí strašit své blízké a ostatní lidi.

A především nechybí vydlabávání dýně, kterými si lidé zdobí své obydlí domovů. Je to prostě paráda. ;))

Halloween si v našich krajinách většinou spojujeme s Amerikou - U.S.A. Tento svátek je však spjat s tradicemi a zvyky starých Keltu. Známí spíše jako "Samhain" a znamená to "Konec léta". V Evropě se též slaví jako "Dušičky". Tento výraz je u nás v České republice více zavedený.

Halloween se slaví poslední noc keltského roku, začínající západem slunce 31.října a trvající do východu slunce 1.listopadu. Jedná se o noc, kdy předěl mezi světem živých a královstvím neživích je nejmenší. Je to nejmagičtější noc v roce.

V této nejmagičtější noci se dávají svítící lucerny vyřezané z lucerny nebo tykve před krytý vchod do domu nebo přímo do okna. Dnes je možné vidět svítící tykve i na trávnících nebo cestách před domem. Tato světla měla vítat zemřelé předky a zároveň sloužit jako ochrana proti zlomyslným duchům. Jako zdroj světla byly používány hořící kousky uhlí, později se do dýně usazovala svíčka.

Všechno to s dýní začalo v době kdy Evropští osadníci (především Irové) přijeli do Ameriky. Zde objevili praktickou věc: zde rostoucí v Evropě neznámé dýně jsou větší a lepe se hodí k vyřezávání než řepa používaná na starém kontinentě. Halloween tak nabral "druhý dech" a od 19. století je slaven dokonce ještě více než dříve.

Dušičky se u nás v České republice slaví více než Halloween !!!

Ano i Halloween se u nás usadil, ale Římsko-katolická víra - křesťané vyznávají spíše dušičky, tj. vzpomínka na všechny věrné zemřelé a slaví se 2.listopadu. Křesťané se však scházejí už v neděli před tímto svátkem aby si vzpomněli na své blízké zesnulé osoby. Zapalují svíce na hrobech, což je obdoba Halloweenské dýně se svící, a přináší květiny s věnci, kterými zdobí hroby. To už je doba velmi sychravá a uschlé listí ze stromů se povaluje všude. Proto je tento svátek slaven v listopadu.

Agorafobie-Nutkavý strach z velkého prostoru nebo velkého davu lidí.

Aerofobie-Chorobný strach z proudícího vzduchu.

Aichnofobie-Chorobný strach ze špičatých předmětů.

Akrofobie-chorobný strach z hloubky.

Androfobie-Chorobný strach žen před muži.

Antropofobie-Chorobný strach před lidmi a z lidí.

Ablutofobie-Strach z prádla nebo koupání.

Acarofobie-Strach z hmyzu a štípnutí hmyzem.

Acerofobie-Strach z kyselosti.

Achluofobie-Strach z temnoty.

Acousticfobie-Strach z hluku.

Acrofobie-Strach z výšky.

Bacilofobie-Chorobný strach z bacilů a mikrobů

Bakteriofobie-Strach z bakterií.

Barofobie-Strach z přitažlivosti.

Baso či Basifobie-Strach z chůze, neschopnost stát - obava upadnutí.

Batonofobie-Strach ze sazenic.

Batrachofobie-Strach z obojživelníků ( žáby, mloci).

Cenotofobie-Chorobný strach z čehokoli nového.

Cacofobie-Strach z šerednosti.

Dysmorfofobie-Chorobný strach z nápadnosti a deformace.

Démonofobie-Chorobný strach z duchů, strašidel, čertů, ďábla atp.

Decidofobie-Strach z rozhodování.

Defecaloesiofobie-Strach z bolestivých stolic.

Deipnofobie-Strach z jídelny.

Ereutofobie-Strach z červenání.

Eremofobie-Chorobný strach ze samoty.

Ecclesiofobie-Strach z kostela.

Farmakofobie-Chorobný strach z léků.

Fotofobie-Chorobný strach ze světla.

Fobofobie-Strach z vlastního strachu.

Hamarkofobie-Chorobný strach z omylů.

Hematofobie-Chorobný strach z krve.

Heliofobie-Chorobný strach z pobytu na prudkém slunci.

Ictofobie-Chorobný strach z mozkové mrtvice.

Idrosofobie-Nutkavý strach z pocení.

Iatrofobie-Strach z ordinace lékaře nebo doktorů.

Karcinofobie-Chorobný strach z rakoviny.

Kleptofobie-Chorobný strach z okradení nebo kradení.

Kremofobie-Chorobný strach z pohledu do hloubky.

Kyesofobie-Chorobný strach z těhotenství.

Kynofobie-Chorobný strach ze psů.

Kairofobie-Chorobný strach ze zmeškání správné příležitosti.

Megalofobie-Chorobný odpor k hudbě.

Macrofobie-Strach z dlouhého čekání.

Mageirocofobie-Strach z vaření.

Maieusiofobie-Strach z porodu.

Nosofobie-Chorobný strach z nemocí.

Nebulafobie-Strach z mlhy. (též Homichlofobie)

Nelofobie-Strach ze skla.

Onomatofobie-Chorobný strach z vyslovení určitého čísla nebo slova.

Obesofobie-Strach z tloustnutí.(též Pocrescofobie)

Pantofobie-Chorobná ustrašenost.

Potamofobie-Chorobný strach z tekoucí vody.

Radiofobie-Strach ze záření, rentgenování.

Ranidafobie-Strach z žab.

Rectofobie-Strach z konečníku.

Siderofobie-Chorobný strach z blesku.

Thanatofobie-Chorobný strach ze smrti.

Tafofobie-Chorobný strach z pohřbení za živa.

Teofobie-Chorobný strach z tzv. božího trestu.

Tokofobie-Chorobný strach ženy před porodem.

Uranofobie-Strach z nebe.

Urofobie-Strach z moči.

Venerofobie-Chorobný strach z pohlavních nemocí.

Vitricofobie-Strach z nevlastního otce.

Vacciofobie-Strach z očkování.

Venustrafobie-Strach z krásných žen.

Vestifobie-Strach z šatů.

Virginitifobie-Strach z únosu.

Wiccafobie-Strach z čarodějnice a kouzelnictví.

Xenofobie-Strach z cizinců, odpor vůči všemu cizímu, často přerůstající v až rasisitickou nesnášenlivost vůči etnickým skupinám.

Xylofobie-Strach z dřevěných předmětů a lesů.

Xerofobie-Strach ze střízlivosti.

Xanthofobie-Strach z barvy žluté nebo slovo žlutý.

Zoofobie-Chorobný strach ze zvířat.

Zemmifobie-Strach z velikého krtka, krysy.

Zeusofobie-Strach z Boha nebo božstev.

Zelofobie-Strach z žárlivosti.

Na konci písničky "A Day in the Life" je nahrán ultrazvukový pískot, neslyšitelný pro lidi, ale jen pro psy. Paul McCarthy ho tam nahrál pro svého psa.

Čen skupiny Beach Boys Brian Wilson strávil v posteli léta 1971 až 1974.

První písnička, která zazněla ve vesmíru je "Happy Birthday". Pouštěla ji posádka Apolla IV 8. března 1969.

Před tím, než se stala Mariah Carey zpěvačkou, pracovala jako hosteska v baru.

Sheryl Crow dělala předskokanku Michaelu Jacksonovi během 18ti měsíčního turné "Bad".

Aerosmith si na koncerty vozily motorové pily, aby mohli lépe demolovat zařízení hotelových pokojů. Také si nosili prodlužovačky, aby televizory při vyhození z okna hrály až do okamžiku dopadu.

Podnikavec z Havajských koncertů prodal tisíce falešných lístků na koncert Spice Girls, který se ovšem neměl nikdy uskutečnit.

"Kantáta na kávu" napsal Johann Sebastian Bach

V roce 1998 se stal nejlepším neanglicky mluvícím filmem snímek Život je krásný. Po vyhlášení se Roberto Benigni dostavil na pódium svérázným způsobem, když začal přeskakovat sedadla v sále a přes ostatní celebrity lezl doslova hlava nehlava.

Nejúspěšnější herečkou v historii je Katherine Hepburnová, které se podařilo z 12 nominací získat hned čtyři Oscary, což je rekord. Ani pro jednu sošku si však na ceremoniál nepřišla a na pódiu se objevila pouze jednou, když předávala čestného Oscara Lawrenci Weingartenovi.

Jako ve špatném filmu si musel připadat Zbingniew Rybczynski, který získal v roce 1982 Oscara za nejlepší animovaný film, když jej odmítla zpět do sálu vpustit ochranka poté, co si šel ven zakouřit. Námitky "Ale já mám Oscara..." nepomohly a byl po potyčce dokonce odvezen na policejní stanici.

Při vyhlášení Oscara za nejlepší film roku 1934 vyskočil ze sedadla Franc Capra, ale musel si zase sednout, protože slova Willa Rogerse: "Vstaň a pojď sem, Franku!", nepatřila jemu, ale Franku Lloydovi za Kavalkádu. Capra si musel rok počkat na ocenění svého dalšího snímku Stalo se jedné noci.

Za první velkou ekologickou katastrofu způsobenou člověkem je považováno rozšiřování pouště v Mezopotámii za třetí Urské dynastie (2150 až 2000 PNL). Intenzivní zavlažování a nadměrný výpar vedly k zasolování půdy a odplavování úrodného humusu. Následkem bylo drastické snížení výnosů a zánik jedné z významných starověkých kultur.

V ČR bylo v roce 1989 do ovzduší vypuštěno 920 000 tun oxidů dusíku. V dalších letech tento stav začal klesat a v roce 1997 to bylo jen 423 000 tun. Emise oxidu siřičitého činily v roce 1989 cca 1 998 000 tun, v roce 1997 jen 701 000 tun.

Chráněná území pokrývají v ČR více než 15 % plochy území, což nás řadí na první místa v Evropě vedle Rakouska, Švýcarska a Velké Británie.

První přírodní rezervace byly na území ČR zřízeny v jižních Čechách na území šlechtických rodů Bukwoyů a Schwarzenberků již v první polovině 19. století a patřily k nejstarším v Evropě. Přírodní rezervace Žofínský prales a Hojná voda vznikly v roce 1838, Boubínský prales o dvacet let později v roce 1858.

Nejstarší kultivovanou zemědělskou plodinou je obilí (ječmen a pšenice). Pěstovat se začalo na Blízkém východě před 17 tisíci lety. Rýže se začala pěstovat poprvé v Thajsku před 12 tisíci lety. Nejmladší je slunečnice, kterou člověk začal kultivovat před 5 tisíci lety v Severní Americe.

V přirozeném lese ČR bylo 40 % buků, 18 % dubů, 16 % jedlí, 15 % smrků a 3 % borovic. Současný hospodářský les se skládá z 54 % ze smrku, 18 % borovic, 6 % buku, 6 % dubu a jedle jsou zastoupeny méně než jedním procentem.

Ford vyrobil 15 700 003 automobilů modelu T, všechny měly černou barvu.

Elektrické křeslo vynalezl zubař.

Thomas Alva Edison je držitelem více jak 1300 patentů po celém světě.

40 % světového deního tisku se tiskne na papír z kanadských lesů.

První sklo bylo vyráběno před cca 3500 lety v Mezopotámii.

Lednička byla patentována 8. srpna 1899.

Vinylové LP (long-playing record) vymyslel Peter Carl Goldmark v roce 1948.

První pouliční telefonní automaty nebyly na mince, ale stál vedle nich "výběrčí", kterému se platilo. Automaty přijímající peníze se objevily v roce 1899.

Barbie a Ken jsou pojmenováni po dětech zakladatelů firmy Mattel.

Prvním nafilmovaným sportovním záznamem byl box. T. A. Edison záběry pořídil v roce 1894.

Jídlo v konzervách bylo poprvé vyráběno pro vojáky Britského námořnictva v roce 1813. První otvírák na konzervy však spatřil světlo světa až po roce 1870.

Colgate začal jako první prodávat zubní pastu v tubě. Dříve se prodávala ve sklenicích.

První CD začaly vyrábět japonské a holandské firmy v roce 1979.

Charles Ginsberg vymyslel v roce 1956 videokazetu.

První Tanky vyrobila Británie během 1. světové války. Název Tank byl použit, protože nic neznamená a Němci nemohli poznat, o jaký druh zbraně se jedná.

První ledový čaj se podával během světové výstavy v Saint Louis. Nikdo totiž v létě nechtěl pít horký anglický čaj.

Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem Řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.

Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.

Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.

Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.

Strč prst skrz krk.

V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.

Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí.

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.

Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.

Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?

Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?

Vlk strhl srně hrst srsti.

Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.

Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.

Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.

Kotě v bytě hbitě motá nitě.

Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.

Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.

Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.

Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!

Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.

Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.

Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.

V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.

Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.

Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope pojíst oukropa.

Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.

Poslal posel posla pro slámu.

Náš pan kaplan v kapli plakal.

Pudl prdl pudr.

Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.

Letěl jelen jetelem.

V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.

Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.

Strýc Šusta suší švestky.

Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.

Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.

Máma má málo máku.

Jééé, užovka!

Klídek, chlapi, to je nulák.

Zprava nic nejede...

Necítíš plyn? Rozsviť.

Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.

Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.

Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.

Hoď mi sem to kladivo!

Miláčku, nechceš řídit?

Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.

Zmlátíme ho, vždyť je sám!

Neboj se, není nabitá...

Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.

Teď mě vyfoť na skále.

Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju.

Neboj, pojistky jsem vypínal.

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.

Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

Ranní ptáče dřív doskáče.

Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

Koho psa jíš, toho píseň pěj.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.

Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas.

S poctivostí nejdřív pojdeš.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.

Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.

Červ + Pavoučice: Kdyby znal tě, jako my tě známe...

Červ + Pavoučice: A dál? No fuj! Ani nejmenší vzruch.

Červ + Pavoučice: No a?

Červ + Pavoučice: To máme přečtený, bude láskou ztracený, až tě pozná aspoň jak tě známe my!

Červ + Pavoučice: To máme přečtený, bude láskou ztracený, až tě pozná aspoň jak tě známe my!